А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. Я вот я например один раз сильно напилась, будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомыми мужиками и с подругой кататься . Вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там трахаться. А через несколько дней я увидела этого парня. Ну, и дура я была! вспоминать стыдно, хорошо что в етом городе я борльше не живу. Ну, колитесь девочки. Только чур пишем правду! ато не интересно. Все равно никто не узнает...


Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.

и я тоже…

а мне за ЭТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего честного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо что не разбила. было чуть-чуть стыдно, но была таааакя пьяная, что не помню как это!

А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))

А раз у меня был секс со знакомым… после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня… Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла… Стыдно потом было, но 

История первая

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опаздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опаздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке: "Садись, водички хочешь?"

История вторая

В школе милиции проходит изучение статьи Уголовного кодекса, где сказано, что легкими телесными повреждениями считаются повреждения менее 1/3 части тела человека. Преподаватель спрашивает у одного из курсантов:
- А знаете ли вы, что такое 1/3?
Курсант:
- Нет!
Препод мелом делит доску на три части, указывая на одну из частей:
- Вот это 1/3! Понятно?
Курсант:
- Конечно!
И - тыкая в осталььные две части: 
- А это 1/2 и 1/1!

История третья 

Ребята поступают в военное училище. Идет медосмотр, один парень заходит к хирургу - в трусах, личное дело под мышкой. тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит: "Клади!". парень ненадолго задумался: что класть-то? Затем выложил перед врачом на стол свой орган. Доктор оторвался от писанины, приподнял очки, затем отодвинул линейкой то, что парень положил ему на стол, и пояснил: "Дело свое клади!" Парень спрятал свое сокровище и положил дело на стол. Врач полистал, нашел свою страничку и дает команду: "Теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь ягодицы..." Далее слышится кряхтение парня и испуганный возглас доктора: "Дурак, руками раздвинь!"