- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Подвыпивший мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
Жил в нашем дворе мальчик.
Скромный, умный, но гордый.
Каким был говном, таким и остался! Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил!!!
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.
- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!
- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.
Отгадайте загадку: Светит, но не греет?
Тривиальный ответ: Светлячек.
Более оригинальный: Гипертрофированное славянское самолюбие.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
| 
